Из коллекции В. Некрасова

№1. Приходит в мясной отдел магазина мужик и говорит продавщице:
- Взвесьте 3 кг. мяса, и порежьте помельче.
После этого берет мясо, бросает его в портфель и быстро закрывает. Из портфеля доносится чавканье. Продавщица удивленно спрашивает:
- Что у вас там?
- Не знаю, но мясо любит!

№7.
- Ты как ему отдалась: по любви или за деньги?
- Наверное, по любви. Разве 3 рубля - деньги?

№14. Спорят русский с американцем, у кого в стране демократия лучше.
Американец:
- Вот у нас демократия! Выйди к Белому Дому, крикни: "Картер дурак!" - и тебе никто ничего не сделает.
Русский:
- У нас демократия не хуже. Выйди на Красную Площадь, крикни: "Картер дурак!" -и тебе тоже никто ничего не сделает.

№18. В духовной семинарии идут занятия. Настоятель спрашивает:
- Дети мои, скажите мне, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка, - отвечает один семинарист.
- А чем ты можешь это доказать?
- Ну как же, батюшка, сам это от вас слышал. Иду я я как-то рано утром мимо вашей усадьбы и слышу за забором ваш голос: "А теперь, душа, - огородами,
огородами, огородами..."

№24. Стали Василий Иванович и Петька учить английский язык для конспирации, и на нем разговаривать:
В.И.: - Петька! Where is my конь here?
П.: - Сцыть now.
В.И.: - Ну няхай пасцыть. Tomorrow в бой.

№27. В больнице:
- Сестра, сестра! Он в меня стулом бросается!
- Ну и ты брось в него.
- Я не могу. У меня стул жидкий!

№29. Пришел к врачу друг детства. Посидели у него в кабинете, хорошо выпили.
Врач говорит другу:
- Я сейчас на несколько минут выйду, а ты пока посиди за меня. Должен придти один пациент, дай ему вот эти порошки, пусть принимает. Тот сел на его место, заходит пациент.
- На что жалуетесь?
- Да вот, кашляю я.
- Кашляете? Примите эти порошки, прямо сейчас.
Пациент поблагодарил и вышел. Приходит врач.
- Ну что, приходил больной?
- Приходил.
- И что у него?
- Кашляет.
- Как? В порошках был пурген!
- Пурген, а помог. Посмотри в окно: стоит возле забора и кашлянуть боится.

№30. Приходит к врачу больной и говорит:
- Понимаете, доктор, каждую ночь мне снится один и тот же сон. Будто я толкаю поезд от Ленинграда до Москвы. Просыпаюсь утром уставший, разбитый... Помогите мне!
Врач подумал и говорит:
- Знаете, что, давайте сделаем так: я буду толкать поезд от Ленинграда до Бологое, а вы - от Бологое до Москвы. Все легче будет.
Пациент ушел и не приходит, видно ему помогла. Через некоторое время обращается к этому врачу другой больной:
- Помогите мне, доктор! Каждую ночь, как только усну, мне снится один и тот же сон. Вначале ко мне приходит блондинка, и начинает требовать любви. Только я ее удовлетворю, приходит брюнетка и требует того же. С брюнеткой я как-то разбираюсь, но после нее приходит негритянка, а сил-то у меня уже нет. Представляете, в каком состоянии я просыпаюсь утром? Не сон, а сплошное мучение.
Врач подумал и говорит:
- Давайте сделаем так: негритянку я возьму на себя, а вы - первых двух.
- Может сделаем наоборот, вы возьмете двух, а я одну?
- Да я взял бы двух, но мне еще поезд от Ленинграда до Бологое толкать!

№36. Была создана международная комиссия для определения страны, в которой лучше всего живется людям. Для объективности было решено опрашивать детей, как самых непредвзятых. Приехала комиссия в СССР в детсад, а там воспитатели уже подготовили детей к возможным вопросам.
Комиссия: - Дети, где лучше всего люди живут?
Дети: - В Советском Союзе!
Комиссия: - Где больше всего мяса?
Дети: - В Советском Союзе!
Комиссия: - Где самые лучшие игрушки?
Дети: - В Советском Союзе!
Один мальчик заплакал и говорит:
- Хочу в Советский Союз!

№38. Идет мужик по улице, злой как черт. Думает: "Сейчас у кого-нибудь попрошу закурить, и если не дадут - сразу в морду!". Останавливает прохожего:
- Закурить есть?
- Пожалуйста!, - и дает ему сигарету.
- А спички есть?
- Пожалуйста, - протягивает зажигалку.
Закурил мужик, задумался к чему бы придраться.
- А ты на пианино играешь?
- Играю.
- А клавиши там черные с белыми?
- Да.
- А белые - из слоновой кости?
- Да.
- Так зачем же ты, гад, слоника убил?!,- и бац ему в морду.

№45. Сидят индейцы у костра.
- Что-то мне не нравится наш вождь.
- Не нравится - не ешь!

№51. Приходят домой отец и мать Вовочки и застают его в постели с девушкой. Вот что каждый из них думает:
Вовочка: "Нет уж, если уж начал, то надо закончить ..."
Девушка: "А он настойчивый! Если начал, то хочет закончить ..."
Мать: "Она же неправильно ногу держит! Мой сын так устанет!"
Отец: "Так он и курить научится ..."

№55. Приезжает Леонид Ильич на Дальний Восток. Выдержка из газеты:
- Как живете, товарищи?,- пошутил Леонид Ильич.
- Хорошо!,- пошутили товарищи.

№56. Скачет ковбой по прерии. К вечеру подъезжает к таверне, где хотел остановиться на ночлег, а там надпись: "Только для черных". Он вымазал лицо в черный цвет ваксой, поселился и попросил его разбудить рано утром, надо скакать дальше.
Наутро разбудили ковбоя, он сел на коня и поскакал. Остановился у реки, стал смывать ваксу с лица, а она не смывается. Оказалось, что разбудили не того ковбоя.

№57. Приходит к врачу-венерологу пациент с жалобами на самочувствие. Посмотрев ему в задницу, врач говорит:
- О, да у Вас там букет!
- А это вам!

№60. Если военный говорит "да" - то это "да".
Если военный говорит "нет" - то это "нет".
Если военный говорит "может быть", то это не военный.
Если дипломат говорит "да" - то это значит "может быть".
Если дипломат говорит "может быть" - то это "нет".
Если дипломат говорит "нет", то это не дипломат.
Если девушка говорит "нет" - то это значит "может быть".
Если девушка говорит "может быть" - то это "да".
Если девушка говорит "да" - то это не девушка.

№64. Разговор в обществе поручика Ржевского:
- Скука, господа. В рояль насрать, что ли?
- Не поймут, ротмистр. Азия-с.

№68. Поручик Ржевский, находясь на балу, вышел на улицу помочиться и обмочил штанину. Вернулся обратно.
Графиня: - Что с Вами, поручик? Дождик?
Ржевский: - Да нет, ветерок-с.

№69. Графиня и поручик Ржевский на балу.
Графиня: - Поручик, отгадайте загадку: Снаружи белое, внутри черное.
Ржевский: - Жопа-с.
Очнувшись из обморока, графиня говорит:
Графиня: - А ведь вы не отгадали мою загадку. Это ромашка.
Ржевский: - Ромашка в жопе-с? Оригинально!



ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...